Ar carabignere j'ha detto zella

Dice: «Vabbè a quer carabignere che ha messo 'a bandiera nazista n camerata j'ha detto zella, ao»
Dico: «N che senso?»
Dice: «A parte che n'era proprio nazista ma d'a marina militare e d'a prima guera mondiale»
Dico: «Me sembra parimenti grave»
Dice: «Vabbè, dimo che è grave o stesso»
Dico: «Eh»
Dice: «Dimo pure, però, che j'ha detto zella a questo»
Dico: «Ripeto: nun te seguo»
Dice: «Te sto a dì...»
Dico: «...Eh»
Dice: «Se quello s'appendeva er drappo dentro all'armadietto suo no..»
Dico: «...Eh»
Dice: «Mica la gente o vedevano dar marciapiede. Questo c'ha avuto na zella inverosimile»
Dico: «Quindi è stato solo sfigato, non è che è n demente»
Dice: «Ma no, dai, l'ha fatto pe' giocà»
Dico: «Pe' giocà...»
Dice: «Eh, sì, pe' giocà. Se sa che i militari so tutti fasci»
Dico: «Dunque uno, che se sa che è fascio, pe' giocà po' pure mette na bandiera nazi dentro a na camerata, no?»
Dice: «Ma non era nazi»
Dico: «Vabbè, non me pare er caso, però. O no?»
Dice: «Ma sei te che giudichi male i nazi: alla fine qualcosa de bono Hitler l'aveva fatta»
Dico: «Come no?! Pure lui, come l'altro amico tuo Benny, ha fatto l'unico errore d'entrà n guerra?»
Dice: «Esattamente: si n faceva a guerra stavamo a parlà de n'altra storia»
Dico: «Come la storiella delle palle de mi nonno: si ce n'aveva 5 era n flipper»

Qui si lavora

Dice: «Eh ma non stamo più qua, se semo trasferiti»
Dico: «Ah. Ma da quando, scusi? Sul vostro sito c'è scritto l'indirizzo ndo sto adesso»
Dice: «Eeeeh da n botto de tempo. Almeno almeno n'anno. Ancora non avemo aggiornato il sito»
Dico: «Eh. A sapello prima. Senta comunque io devo parlà co sti due, che famo?»
Dice: «Eh ma devi pijà n'appuntamento»
Dico: «Ah quindi comunque non ce stanno mo?»
Dice: «No ce stanno ma n'è che vieni e parli. Così. Qua se lavora, sai»
Dico: «No, nfatti, ce mancherebbe! Che devo fa, n finale?»
Dice: «Devi mandà na mail alla segreteria»
Dico: «L'ho già fatto ma m'è tornata indietro»
Dice: «Eh se mesà che l'hai mandata all'indirizzo che sta sul sito. Pure quello dovemo aggiornà: non è più attiva quella mail»
Dico: «Mazza, lavorate n sacco, me stanno a dì»

Il "mio sito di Facebook" (remiscelata per Discorsi da bar)

Dice: «Guarda io c'ho sta paginetta, no? Sto sito de Facebook che c'ha tipo duecento mi piace. Ogni giorno io ce metto quarcosa, na stronzata, na barzelletta, n video, poi anche qualcosa de serio»
Dico: «Eh»
Dice: «Nsomma, je vorei dà n'aggiornata perché c'ho n blog esterno do ce mando ste cose che scrivo, no?»
Dico: «Eh»
Dice: «Praticamente io je vorei dà na veste grafica che sia n po mejo»
Dico: «Okay, ma er sito de facebook non esiste»
Dice: «Come no, io ce posto tutti i giorni»
Dico: «Eh, quella è na pagina che hai creato te col profilo tuo»
Dice: «Eh, non è n sito che ho messo su Facebook?»
Dico: «No, er sito, er blog, è quello che te voi aggiornà. La pagina è quella che n'altro luogo che accoglie e ospita i post e le cose che ce pubblichi, sia le stronzate che me dicevi sia le cose serie»
Dice: «Ma io come faccio a mette na cosa sul sito de Facebook?»
Dico: «Ecco. No, dico, non lo poi aggiornà, quella è na pagina de Facebook, è uguale pe' tutti. Poi cambio graficamente er blog o r sito che c'hai».
Dice: «Ah, okay. Quindi se io non volessi più er blu de Facebook quando uno clicca sulla paginetta mia, non se po' fa?»
Dico: «No, zì, quello è blu e too tieni così perché hai creato una pagina su Facebook»
Dice: «Eh ma ce sta scritto "blablablablabla.it", j'ho dato sto nome alla pagina quindi significa che è mio»
Dico: «No zì, tu hai creato una pagina. Non hai creato un sito e l'hai messo su Facebook anche perché non se po' fa»
Dice: «Ma come no?!»
Dico: «Ao pensa alle squadre de calcio, quelle c'hanno...»
Dice: «... Er sito de Facebook»
Dico: «No zì, non esiste er sito de Facebook. Er sito è na cosa, Facebook è n'altra».
Dice: «E se io volessi modificà er colore de uno che clicca sulla paginetta mia e je compare verde anziché blu?»
*facepalm*
Dico: «Eh guarda nu lo so, po' esse che c'hai n bug sul computer fattelo vedè. Po' esse che lo devi portare n'assistenza. NA COSA GRAVE».

Greenpeace

Dice: «Ao, l'altro giorno m'hanno preso quelli de Grinpìs, ce stava n banchetto, nsomma me so avvicinato...»
Dico: «T'hanno fermato o te sei avvicinato? Cambiando l'ordine dei fattori er risultato è nettamente diverso»
Dice: «Vabbè ce so annato io ma te giuro che non è che cambia»
Dico: «Eeh. Avoja.»
Dice: «Vabbè n somma mbocco dentro a sto gazebo co questa co 'a pettorina verde pisello che me voleva lascià n volantino pe' na petizione sulle energie rinnovabili contro er nucleare»
Dico: «Tremo»
Dice: «Nsomma je faccio: "guarda zì, hai sbajato proprio a fermamme"»
Dico: «Ma se ce sei andato te!»
Dice: «E statte zitto, so dettaji. Nsomma je faccio "e secondo te si proibbimo er nucleare co che l'accennemo a luce? Eh?"»
Dico: «Ecco.»
Dice: «E questa tutta impaurita che me diceva "vabbè c'è il sole, l'eolico e io che je dico ao ma n c'hai capito n cazzo ma l'eolico innanzitutto è n cazzotto a n'occhio vedè ste pale, poi in Abruzzo manco l'accendono"»
Dico: «Vabbè ma quella poraccia te stava a fa n discorso generale, che c'entra l'Abruzzo»
Dice: «Ao io parlo pe' quello che vedo. L'accenni sull'autostrada p'annà n'Abruzzo? No. E allora tu-Stato nu l'accenni mai»
Dico: «Me sembra calzante [... *sospiro*]»
Dice: «E nsomma me fa "dai ma allora me firmi qua? te iscrivi dellà"? E allora io tutto coso je faccio: "bella, dai,  ma n'hai capito che so contro quello che stai a dì? a me me piace er nucleare, n-u-c-l-e-a-r-e"».
Dico: «E dopo sto siparietto...»
Dice: «Me ne so annato dopo che questa s'era tipo messa 'e mani n faccia pe' la disperazione»
Dico: «N dialogo da premi Nobel»
Dice: «Nfatti, quella sicuro n c'ha capito n cazzo»
Dico: «Perché te. Ao».

La prossima settimana [o «perzoni falso!11!»]

Dice: «Ah ma stai a acchittà la squadra pure st'anno?»
Dico: «Eh sì, anzi, ce se voi venì, uno nel ruolo tuo ce servirebbe»
Dice: «Ma ndo v'allenate?»
Dico: «A Finocchio»
Dice: «Eeeeeh.... n po' lontano»
Dico: «Eh, vabbè, ma tipo alle 21:00»
Dice: «Vabbè se po' fa, allora, dai. Partite di campionato quando?»
Dico: «Lunedì sera alle 21:00 in casa o fuori casa sempre dopo le 20:00»
Dice: «A mbè, allora è perfetto!»
Dico: «Eh, dai, viecce!»
Dice: «Sì dai la prossima settimana te faccio sapè, che sto in mezzo in parola co uno pe' na squadretta de Terza»
Dico: «Vabbè dai famme sapè»

*una settimana dopo*

Dico: «Ao, ma stai a venì?»
Dice: «Eeeeh, che ne so, questi m'hanno già preso er tappetino pe' l'allenamenti, ce sto n parola non lo so, perché è scomodo dovrei arrivà dall'altra parte de Roma»
Dico: «Eh, dai, allora viè co noi, oh»
Dice: «Sì dai giovedì prossimo vengo all'allenamenti»

*una settimana dopo*

Dico: «Ma non stai a venì più vè?»
Dice: «Eeeeeh non te so dì, qua la settimana prossima c'avemo n'amichevole»
Dico: «Vabbè, quindi stai co loro»
Dice: «Eh ma non è detto eh»
Dico: «Sì vabbuò»
Dice: «Dai se sentito la prossimana»
Dico: «EEEH. AVOJA.»

Gli italiani sempre discriminati, eh?!

Dice: «Anche tu qui a Storia Moderna?»

Dico: «Eh sì. È l'ultimo di magistrale»
Dice: «'Mazza, grande. Che programma porti?»
Dico: «Praticamente il tuo solo con un libro in meno perché ho frequentato»
Dice: «Ah mbe già. Che poi a me sta cosa che hanno scritto tutti i storici e manco n'italiano n'è che me va poi così tanto giù»
Dico: «Eh?»
Dice: «Ao n'hanno mai citato Vico»
Dico: «E che ce devi fa»
Dice: «Eh ma Vico que cose e diceva quarant'anni prima de Droysen. L'italiani sempre discriminati, eh?!»
Dico: «Eh?»
Dice: «Te sto a dì, sempre a discriminà l'italianità»
Dico: «Aaaah. Anche tu Scienze storiche o Scienze archivistiche?»
Dice: «No no, scienze storiche. Ho fatto archivistica co quella prof giovane, pure caruccia, dai che hai capito»
Dico: «Boh, io l'ho fatto con la Glielmi»
Dice: «Eeeeeh, appunto, io quella dicevo»
Dico: «Aaaaaah. Sì, la Glielmi»
Dice: «Quella che lavora ar museo d'a Resistenza no?»
Dico: «Eh?»
Dice: «Dai su, lavora ar museo d'a Resistenza»
Dico: «Museo della Liberazione, forse? Lì a Manzoni?»
Dice: «Eh se, quoo schifo là»
Dico: «Eh?»
Dice: «Sì, pe' me n c'ho dovevano manco fa er museo. Ma che è»
Dico: «Chiamasi Storia. Storia della Liberazione»
Dice: «Se, LIBBBERAZZZZIONE ce dovrebbero mette 'e bandiere nglesi e americane. Liberazione de che?! Mica se semo liberati da soli, mica poi crede ai partigiani»
Dico: «Eh, no, nfatti. È come crede ai nani o a Richard Benson. N'è che poi cadè in queste trappole. Se vedemo»

I diriggenti der p-a-r-t-i-t-o

Un diriggente

Dice: «E comunque mica è normale che andate a chiede i soldi in giro pe' pagà er coso, là. Er locale che c'avete»

Dico: «Ma dici 'a sezione?»

Dice: «Eh, se. Quella»

Dico: «Ogni militante mette na quota, quello che può, se chiama autofinanziamento. Se n po' non mette gnente»

Dice: «A me me pare che se chiami grancazzàta. Ma scusa, state dentro a n partito?»

Dico: «Eh, quindi?

Dice: «Se se chiama p-a-r-t-i-t-o significa che ve devono dà i soRdi i diriggenti. N ce stanno cazzi»

Dico: «Ma 'o sai che de chi stai a parlà o spari cazzate così, tanto pe' dille?»

Dice: «Iiiiiii diriggenti vooooo devono faaaaa nun inizià a dì ennòpperchéquaperchélla ma che ccazzo me ne frega»
Dico: «Ma è na sezione, mica na sede nazionale, ao»
Dice: «Esticàzzi? Che non ce vengono pure i diriggenti a facce 'e cose nazionali?»

Dico: «Ma voi sentì quello che te dico, o voi sentì quello che tu credi sia giusto quindi che vorresti sentitte dì?»

Dice: «E nun dì stronzate, t'ho fatto na domanda e manco m'hai risposto»

Dico: «Ecco. Allora. Er PC non c'ha contributi statali, non campa (fra molte virgolette e parentesi) cor 2x1000, almeno per adesso manco lo percepisce....»

Dice: «E È SBAJATO»

Dico: «Se me fai finì»

Dice: «Eh, dimme, dimme: so tutt'orecchi»

Dico: «Dicevo, non se semo presentati all'elezioni nazionali, dunque er 2x1000 ancora nun ce l'avemo. Ma comunque. L'autofinanziamento. I diriggenti. Ma tu te credi che c'avemo sta plètora de dirigenti da riempicce n'anfiteatro pe' facce le riunioni nazionali? Famme capì. Semo nati 5 anni fa... Dacce tempo. Semo pischelli...»

Dice: «Senti, io so solo che ai tempi mia a Tore Maura ce staveno tutti i partiti: er Movimento Sociale, er PCI, er PSI, ce stavano pure i Repubblicani e a na certa è arivato pure 'r PSDI. 

I socialdemocratici. T'ho detto tutto»

Dico: «E questo è r punto: è n momento storico e politico *completamente* diverso, solo che non me voi capì: na volta co l'1% Democrazia Proletaria piazzava 4 deputati, i Radicali cor 2% avevano fatto 'r socialismo. Mo co l'1% entri cor quasi. Ar municipio ce vonno, se te dice bene, 5000 voti pe' entrà. Stamo a parlà de du cose nettamente diverse»

Dice: «A me me sembra che so diverse solo perché me voi cojonà: intanto i diriggenti tua non te danno na lira»

Dico: «Guarda che esistemo soprattutto pe' fatte parlà male de noi. Soprattutto perché a te te stamo sur cazzo e non ce lo voi dì, e manco me lo voi dì a me. Esistemo pe' facce pijà pe r culo da te che dici che semo du stronzi, nonostante te manco te sei mai sognato de capì percheccàzzo stamo a fa na certa cosa. Ecco, pensace, la prossima volta che devi dì na stronzata. Pensa a quanto sei stronzo te».

Perché, poi, la grande questione che c'è di fondo, in tutto un marasma umano e culturale (prima ancora che politico) della periferia romana, è che non c'è volontà di nulla: stare a sentire menchemméno. S'è stati a sentire fin troppo tempo quello o quell'altro che vendeva dieci chili di pasta a famiglia per comprarsi i voti a Via dell'Archeologia. S'è stati fin troppo tempo a sentir dire cose assurde e irrealizzabili ma che avrebbero comunque rassicurato il "tuo" problema.

La questione è umana. E quindi la predisposizione d'animo salta; la percezione comune s'affossa e finisce ben sotto il livello più basso del fiume senz'acqua da decenni; gli schemi si infrangono contro il muro del "ammenummenefregancàzzo", perché c'è sempre qualcuno che pensa che il lavoro politico - ma anche associativo - non serva a nulla. Perchétantochelofaiafà? Il passo che va oltre il giudizio e arriva alla sentenza è presto fatto: si superano e si scavalcano, come fa il più veloce centometrista del mondo con gli ostacoli davanti a sé, tutti i presupposti che dovrebbero far capire e discernere situazioni. Ognuno ha la propria verità che non deve essere intaccata, guai a te, tu debba patire la pena dell'inferno più dolorosa se lo fai. Le granitiche certezze sono rocce che si sgretolano fra le mani dell'altro parlante. Il giudizio è imperante, «batte la lingua sul tamburo», e tu sei già un impostore che farebbe meglio a tacere o a occuparti di cose come fanno tutti, perché tanto la tua posizione è indifendibile.

Anche se non è vero.

La "guerretta" del Vietnam

Dice: «È che stanno n po' a sgravà sti coreani»

Dico: «Tipo?»

Dice: «È che stanno a fa sti test nucleari, sti missili»

Dico: «Eh ma l'hanno fatti pure i francesi, pe' na vita, i test nucleari sull'atolli della Polinesia, pe' nun parlà dell'americani che buttano bombe in ogni dove»

Dice: «Eh ma questo è no stato piccolo, so du persone, se po' sempre annà là e spianalli» (concetto già espresso qui)

Dico: «Sì e chi ce vanno l'americani?»

Dice: «Eh, proprio loro, ce metterebbero du minuti: so quattro gatti, i coreani»

Dico: «Peccato che l'americani hanno già perso na guerra contro i coreani del nord. Così, tanto pe' dì»

Dice: «Ma che stai a dì?!»

Dico: «Ao, la guerra de Corea»

Dice: «Ma quando c'è stata?»

Dico: «1950-53, ao, daje, l'hai studiata storia»

Dice: «Non me ricordo assolutamente de sta guerra, ma sei sicuro?»

Dico: «Caspita, ma che scherzi? Le due Coree so divise al 53esimo parallelo da quando se so pijati a schioppettate, tutt'ora ce stanno basi americane. 'A Nord Corea è, e questo n'è che poi dì de no, n paese completamente accerchiato»

Dice: «Ma ce sarà pure stata sta guera, ma sarà stata na guerretta, una che l'americani hanno voluto perde»

Dico: «Na guerretta? Ma che stai fori?»

Dice: «Ao si l'americani nu l'hanno voluta vince, è na guerretta. È così»

Dico: «E quindi pure r Vietnam, pe' forza de cose...»

Dice: «...Na guerretta»

Dico: «Ma sei serio o me stai a cojonà?»

Dice: «Ao ma ragiona, cazzo: immagina che io so l'America, te nvado a te che sei no sputo de stato, quanto me ce vole a ammazzatte?»

Dico: «Ma proprio perché te sei l'America e io no sputo de stato e t'ho pure cacciato a caRci n bocca è na cosa stratosferica, non po' esse na guerretta»

Dice: «Sentime n'attimo: l'americani ce l'hanno l'atomica? Sì. Se non l'hanno usata n Vietnam o n Corea, come dici che ce sia stata na guera, allora significa che l'hanno voluta perde»

Dico: «Ma che c-a-z-z-o dici?! Quindi dopo che hanno perso mijardi de persone, l'americani, se ne so andati così, pe' sport?!»

Dice: «Ma avranno detto vabbè, ma che ce frega, tornamo ndietro»

Dico: «Te giuro me stai a lascià senza parole»

Saigon - Gli americani scappano dalla 'guerretta' del Vietnam

Tanto so negri

Dice: «Ma co sto manifesto che pensate de fa? Che pensate da dì?»

Dico: «Quello che dimo»

Dice: «Nun volete pijà manco n voto eh? Tanto guarda che io fino a mo v'ho votato pe' pietà, perché sei te. Mo manco quello ve do»

Dico: «Ma c'è qualcosa che non te va su quel manifesto? Famme capì»

Dice: «È sbajato l'oggetto»

Dico: «Non te seguo»

Dice: «È sbajato che c'avete messo quello là»

Dico: «Ma perché è de colore?»

Dice: «No, è negro»

Dico: «Vabbè, annamo bene.. Avevo detto na cosa semplice, semplice, niente de troppo incomprensibile comunque»

Dice: «Er 90% daa gente non la pensa come te e come voi quattro»

Dico: «Ma il nostro ruolo è fa capì ar 90% che po' esiste pure gente che la pensa diversamente, cioè de fa capì - sì, de fattelo capì pure a te - che sulla pelle il sudore ha lo stesso colore. Mo too fatta altisonante però quello è r senso. Sei sfruttato te, è sfruttato lui. N'è che se deve fa la gara a chi ce la più moscio, eh. Perché questa è aa situazione, come i fasci che dicono pensione, lavoro: non ce l'abbiamo noi non ce l'avranno loro»

Dice: «A me me sembra giusto. E comunque voi me fate ride, ve chiamate PARTITO però non volete arivà a pijà più gente possibile e arivà, che ne so, ar Parlamento, tiè»

Dico: «Chi l'ha detto che non volevo arivà a più gente possibile?»

Dice: «Si fate sti manifesti, volete pijà o 0,1%, altro che 4%»

Dico: «Quindi io pe' arriva ar 4% che dovrei dì?»

Dice: «E che moo chiedi a me?!»

Dico: «Vabbè, too sto a chiede, dimme che dovremmo fa»

Dice: «Innanzitutto esse più morbidi. Cioè, che vordì mette n negro sur manifesto»

Dico: «È na persona»

Dice: «No, è diverso»

Dico: «È na persona co n colore diverso, abbi pietà, è n'essere umano quanto te»

Dice: «Questo o dici te, a me me sembra che ce stanno a invade»

Dico: «Vabbè, guarda, non ce vojo perde manco tempo co te. Te dico solo che - in ogni caso - er numero de pischelli italiani che va n'Inghilterra, Svezia, Germania, è estremamente più alto de quelli che vengono. Riflettice, se je la fai»

«È inutile iniziare». Di Atac e Referendum, di propaganda e voti referendari

Dice: «Ah ma quindi mo ce sta pure er referendum pe privatizzà l'Atac?»

Dico: «Eh, sì, i Radicali e 'r PD hanno raccolto le firme e mo se va a referendum. Prossimo anno, credo»

Dice: «E poi si privatizzano che succede?»

Dico: «N gran casino: già TPL, l'auti che stanno fra Torre Angela e Tor Bella pe' capisse, so già privati e non è che siano sto granché. Dovremmo votà no»

Dice: «E chi 'o sa che devono votà come dici te?»

Dico: «No, al momento nu lo sa nessuno, je lo dovremo dì noi quando ce sarà l'annuncio de sto referendum»

Dice: «E pensi che la gente ti stanno a sentire?»

Dico: «Vabbè uno ce prova, je se dice: Ao, guarda che si te privatizzano pure li mezzi c'hai meno corse n periferia, meno assicurazione che passano l'auti (perché er privato pensa ai soldi e no a fatteli passà), cose così»

Dice: «E pensi che co sto metodo vinci er referendum?»

Dico: «Ma quale metodo? Io te sto a dì che dovemo andà ar mercato, alle scole, a n sacco de posti pe' fa capì alla gente che è sbajato votà a favore de sta roba, tutto qua»

Dice: «Eh, ma pe' fa quello che dici te ce vonno: televisioni a favore tuo, giornali a favore tuo, grandi gruppi industriali che dicono che c'hai ragione. Se te e l'altri amici tua volete dì alla ggggente de votà come dite voi ve servono ste basi, si nun ce l'avete, è inutile che iniziate»

Ma toccherà a me, no?

Dice: «Eh, c'era er 35, io c'ho er 36, mo che er 35 se n'è annato, tocca a me»
Dico: «No guardi, il display sopra lo sportello indica un numero (19) di un altro servizio»
Dice: «Che è r display»
Dico: «O schermo. Ce sta no schermo sopra la testa sua che indica, tipo quanno vai a pijà r pane, er turno tuo: mo ce sta n'altro numero»
Dice: «No, guarda, n se semo capiti: io c'ho er 36, t-r-e-n-t-a-s-e-i, prima c'era er 35, mo dovrà toccà a me, se chiama matematica»
Dico: «Te sto a dì che er tabellone luminoso che sta sopra la capoccia tua indica il servizio e il numero che r dipendente dietro er vetro deve servì. Hai capito mo? Po' esse che te chiamano pure allo sportello 2, magari non è questo, capito?»
Dice: «Vabbè allora c'hai ragione te»
Dico: «Ma sei serio? Te sto a dì che non è la tizia delle poste che decide ma er computer che smista i numeri dei servizi delle persone e entreno e cliccheno per fa uscì er bijettino che pure te c'hai in mano, stai a capì?»
Dice: «Eh, sì sì, me volete fregà, ho capito. Bravi, bravi»
Dico: «Ma chi te vo fregà! Te sto a cercà de spiegà na cosa ma stai a chiude le orecchie»
Dice: «Ma er problema non è che so io che sto a chiude le orecchie è che c'era er 35, io c'ho er 36, doveva toccà a me no ar 19»
Dico: «Vabbè, ce rinuncio, guarda»

Francia morde Italia

Dice: «Ma io dico, l'Italia, 'o Stato Italiano, ma che problemi c'ha? Ma perché se sta a piegà pe sta questione de Fincantieri? Deve difende l'industria nazionale!11!!1!»
Dico: «A situazione è n po' diversa, eh, non è su Italia contro Francia o cose de sto tipo. Non stamo all'europei e al golden gol de Trezeguet'»
Dice: «Ah no?! E che è, spiegame te tanto pe te è sempre n po' diversa  a situazione. Qua a me me pare tanto chiara: l'italiani volevano entrare n'azienda francese, i francesi rosicano e se la so tenuta perché je stamo sulle palle. Questo è»
Dico: «Guarda, non è che c'è Italia contro Francia te lo sto a dì, è n'altra cosa: è piuttosto er capitalismo francese e una parte del capitalismo italiano che cozzano l'un l'altro, ma qua c'entra poco l'interesse nazionale, anzi, è popo no scalpo da agità pe' venti secondi ar tg2, preferibilmente alle 8 de sera così qualcuno se lo guarda»
Dice: «A me me sembra che te stai a intortare pure questa che è chiarissima. E poi, dopo avè sistemato a questione rimpatriamo questi che arivano co l'aerei»
Dico: «De Stato immagino, vè?»
Dice: «Eh, così je trovamo n'utilità»

L'amici tua, in Venezuela, so criminali

Dice: «Ma comunque n Venezuela me pare de capì che l'amici tua so dei criminali»

Dico: «Apri bocca e je dai fiato, eh?»

Dice: «No, no, leggi qua: morti ammazzati ai seggi pe' l'elezioni, violenze de ogni tipo, te difendi ste merde»

Dico: «Guarda, innanzitutto non erano elezioni. Erano consultazioni simboliche convocate dall'opposizione (coalizzata nella MUD, tipo er centrodestra nostro) pe' dì che non je stava bene la proposta del Presidente che ha convocato un referendum il 30 luglio sul cambio d'a Costituzione»

Dice: «Ah pure lui vo' cambià 'a Costituzione, come Renzi? Cioè quanno lo fanno l'altri sì, co Renzi no?»

Dico: «Beh, so oggettivamente du situazioni diverse: Renzi voleva fa n macello, Maduro sta a chiede l'appoggio popolare per convocare, ma dopo er referendum, l'elezioni pe' n'assemblea costituente, a grandi linee»

Dice: «E che cambia? Comunque hanno ammazzato quelli ai seggi»

Dico: «Eh ma te sto a spiegà che erano dei banchetti pe' strada, gazebo, mica seggi elettorali»

Dice: «Vabbè, intanto hanno votato tutti contro i tua, come la mettemo?»

Dico: «Ma graziarcazzo, scusa, eh, ragiona n'attimo: Salvini fa i banchetti - perché l'ha fatti in più de n'occasione - pe' decide 'a leadership der centrodestra, mette lui come candidato e tre figurine come controparte e poi dice PLEBISCITO PER MATTEOSALVINI!!111!!! Graziarcazzo che vince lui»

Dice: «Se vabbè, ntanto hanno votato n 6 mijoni»

Dico: «Guarda, n giornale venezuelano ha pure detto che na percentuale così se ottiene, n Venezuela, se ce sta un voto al minuto per 9 ore de seguito. Praticamente hanno fatto a cazzotti pe' votà, perché j'annava. Ma ce credi?»

Dice: «Eh ma n ce sta manco er pane n Venezuela»

Dico: «Come no: praticamente er commercio della grande distribuzione, dato che non è n mano statale, viene fermato nei depositi pe' fa scadé a roba e non consegnalla ai negozi, solo che se vai nei quartieri tipo i Parioli, la roba ce sta, se vai a Tor bella, pe' dì, non ce trovi gnente. Er Cile n t'ha nsegnato n cazzo, vedo»

Dice: «Vabbè, quindi l'hanno perse l'elezioni l'amici tua?»

Dico: «Non erano elezioni, e tre»

Dice: «E allora che erano?»

Tanto la gente nun ve segue

Dice: «O sai che c'è? È che ormai pure si ve fate vedè come vicini ar popolo, co e feste popolari, ste cose qua, n'è che ce state»

Dico: «Aspe, non te seguo»

Dice: «No, te sto a dì, pure si te fai vedè, fai a festa, quello che è, n'è che te posso dà retta»

Dico: «Continuo a non seguitte»

Dice: «O sai che c'è? Io so pure passato alla festa, ma n dibattito su e bollette der gas l'avete fatto?  Che posizione c'avete sur biotrivagliamento de Collina della Macchia dello Sprofondo? Condividete 'a posizione del comitato de scittadini de Rocca Cantelma? Queste so 'e posizioni da pijà. No che fate i cosi, parlate de Roma, dei problemi de Roma, Roma c'ha ducento città che so i quartieri»

Dico: «Ma se vieni alla festa de n'organizzazione, vojo dì, è normale che se parli de tematiche generali e de problematiche da analizzà e - magari - da risolve. In quelle ce stanno pure le rivendicazioni de qua roba che dici te»

Dice: «Sì ma io nun ho sentito na proposta sur caro bollette»

Dico: «Ma si te dico che er mercato libero nell'energia elettrica è na fregnaccia te lo sto a dì, ne stamo a parlà»

Dice: «Eh ma a Rocca Cantelma stanno na merda e te li schifi così»

«Patto di stabilità»

Dice: «Ao mo l'amica tua vole n'artro mijardo»
Dico: «L'amica mia, chi?»
Dice: «'A Raggi»
Dico: «Potrebbe esse amica tua, visto che l'hai votata te, punto primo»
Dice: «No, no, no, guarda, punto primo nun l'ho votata: io ho votato er Movimento 5 Stelle ma er riquadro der sindaco non l'ho barrato pe' Virginia Raggi»
Dico: «Vabbè, è sostanzialmente la stessa cosa, nun t'o vorei dì..»
Dice: «No perché come sindaco ho votato 'a Meloni»
Dico: «Ah, mbé, allora»
Dice: «Senti qua, come la mettemo che vo' i soldi?»
Dico: «Quella è a storia: la Raggi voleva fa tutto coi piccoli risparmi, n tajo de qua, n tajo de là, n'aggiustatina da na parte, na manovra dellà. Ma n'è che così se risolve. Dovevi rompe cor patto de stabilità, facevi n casino, allora sì che succedeva qualcosa»
Dice: «Ao che palle co sto patto de stabilità. Stai a parlà a uno che non je ne frega n cazzo de sta roba, quindi scendi tera tera e dimme perché vole i soldi»
Dico: «È proprio perché non ha ripudiato er patto de stabilità che sta a fa la questua, eh»
Dice: «Numminteressa il pattodistabilità, ti sso dicendo un'altra cosa»
Dico: «E io quella che voi sapè te sto a dì»
Dice: «Vabbè, vabbè, allora tutto è pe sto coso de stabilità»
Dico: «Anche de più»
Dice: «E perché nun ci dicono gnente? La gente potrebbero incazzarsi!11!!!1!»

Bufale

Dice: «Ao ma hai visto quanta roba hanno lasciato ar concerto de Vasco Rossi?»
Dico: «In che senso quanta roba hanno lasciato?»
Dice: «Tutta qua roba che se so persi, dai, n'hai visto l'articoli? Dice che se so persi i mazzi de chiavi, i telefonini, n sacco de roba»
Dico: «Aaah sì, scusa, mo me ricordo. Sì ho visto della notizia, se volemo daje la dignità de notizia. Comunque è na stronzata, o come se dice adesso, na bufala»
Dice: «E chi taa detto?»
Dico: «Eh ce so stati n sacco d'articoli che hanno smentito praticamente tutto quello che s'è detto. Na stronzata»
Dice: «Ma pe' me po' pure esse vera»
Dico: «Ma se è na stronzata?»
Dice: «E te come lo fai a dì? Perché, pe te non è verosimile che se lasci pe tera na quantità immane de roba dopo n concerto?»
Dico: «Appunto, è verosimile. Mica è reale. N conto è che na notizia è verosimile, n'altro è che è vera. So du cose n po' diverse»
Dice: «Vabbè. C'hai ragione te allora. E che me dici che r governo ha reintrodotto la leva obbligatoria?!!1!?»
Dico: «Ho parlato, eh..»

Sanità, pronto soccorso, “er problema so i necri!11!11!”

Dice: «Io me so rotto er cazzo de sti negroni che me vengono a rompe r cazzo ar pronto soccorso. Cioè io pago pe' quarant'anni e questi vengono qua, n pagano n cazzo e me passano davanti. E io ce sto na giornata ar pronto soccorso. Te n sarai d'accordo, ma io 'a penso così. Che poi mo iniziamo popo a esse nvasi. Io gnaa faccio più»
Dico: «Ma dici ar policlinico?»
Dice: «Sì, sì, me so passati tutti avanti, sti negroni de merda»
Dico: «Ma te rendi conto che er policlinico è gestito da na fondazione privata che fa i soldi su na struttura pubblica facendola funzionà male pe' dì "ecco, vedete, funziona tutto male, privatizzamo"?»
Dice: «Ma questo che c'entra?»
Dico: «C'entra perché lo stronzo che vole privatizzà na struttura sanitaria è n'italiano. E è n'italiano che frega a te, all'immigrato e a tutti l'altri che pagano. E creando n casino immenso dentro er pronto soccorso, tu taa piji co quell'altro che sta come te, se non peggio»
Dice: «A me me sembra che semo invasi e che io pago e loro no»
Dico: «A me me sembra più grave che n'amico tuo che voi difende, n'italiano (perché ultimamente dici prima gli italiani) faccia soldi sulla pellaccia tua, su quella dei parenti tua, sull'amici tua e su tutti quanti. Però poi te dice che r problema è n'altro».
Dice: «Stai a filosofeggià»
Dico: «E te stai a dì stronzate»

La Metro l’aprono a Settembre

Settembre è 'r mese in cui tutti se svejano, se cerca de fa cose e se programmano  buoni propositi. 
Però poi ariva ottobre e te sei reso conto che gnaai fatta, mentre te giri e te rigiri ariva Natale, e allora pensi «vabbè, co l'anno nuovo vedo de risolve sta cosa».
Però poi ariva gennaio ma sei stanco perché sei stato a magnà pe n mese e te voi rilassa, giustamente. 
Però ariva carnevale. «E che fai nu li lanci du coriandoli, ntaa magni na frappa?». E poi passa pure carnevale.
Poi, determinato, piji er toro pe le corna e dici: «vabbè basta oh so passati sei mesi, famola qualcosa»
e invece stai sotto botta pe l'allergia.
Tra no starnuto e n'altro s'è fatta Pasqua. 
Pasqua, Liberazione, Primo Maggio: tra du mesi ce sta 'a prova costume e 'n cazzo, manco stavolta l'avemo aperta.
«Dai mo viè settembre ce ripensamo».

Metro C, fermata San Giovanni

Dice: «Sta fermata de San Giovanni è no spettacolo, oh. È tipo museo, cioè arivi n fermata e te spizzi 'e cose, come se chiamano..»
Dico: «L'anfore?»
Dice: «Eh, bravo, l'anfore! Ce stanno n sacco de monete, na figata totale»
Dico: «Beh, sì, poi se ce passasse la metro sul serio sarebbe ancora mejo»
Dice: «Perché, scusa?»
Dico: «No, dico, tu sei andato all'apertura, ieri no?»
Dice: «Eh, dimme, non sto a capì»
Dico: «Te sto a dì: come ce sei andato alla fermata de San Giovanni?»
Dice: «Co la metro, te sto a dì!»
Dico: «Sì, okay, pure io pijo la metro a Torre Maura. Non sto a dì quello. Te sto a dì: ce sei arivato a San Giovanni?»
Dice: «Sine, te sto a dì che ce so arivato»
Dico: «Col 51, però»
Dice: «Ah, sì, n quel senso sì. Cioè la metro ancora n c'ariva»
Dico: «Appunto, dico, se ce passasse r treno sarebbe ancora de più na gran cosa»
Dice: «Ao ma te voi tutto e subito, ma famme capì»
Dico: «No, io nun vojo esse preso pe r culo. Tutto qua. Siccome se sta ndietro de quattro ere geologiche nella costruzione de sta Metro C, siccome a Piazzale Clodio n ce s'ariverà mai e chissà pure se se 'ntersecherà a Colosseo, fammi capì de che devo esse felice»
Dice: «Tra sei mesi c'ariva, r treno, tranquillo»
Dice: «Se. Sei mesi. Te vojo vedè. Magari co a frequenza de 20 minuti come al solito. Pijo er Cotral faccio prima».

«Ha fatto anche cose buone»

Dice: «È che mo so dumila, prima c’era solo la Jugoslavia»
Dico: «Ma in realtà in Jugoslavia stavano insieme perché c’era Tito»
Dice: «Nfatti mo tutti a dì che rimpiangono Tito, come qua Mussolini»
Dico: «No, beh. Bono n’attimo. Hai detto na stronzata.
Dice: «Guarda che Mussolini ha fatto un sacco di strade, ha collegato paesi che mo contano ventimila abitanti»
Dico: «Sì, vabbè, giudicamo uno pe’ du strade? Te prego»
Dice: «Si vabbè ma ar paese mio n c’è mai stata a destra ar governo. N c’è mai stata riconoscenza, quindi manco a dì che se po’ giudicà così»
Dico: « Ma stai a dì na troiata, comunque. Ripeto, si dovemo giudicà la gente pe’ du strade, Berlusconi allora è n santo, e nummepare che lo sia stato. Anzi, quand’è che lo canonizzamo? Ennamo, su»
Dice: «Vabbè, mo te stai a dì che ha fatto 3/4 de cose sbajate però ha fatto anche cose buone»
Dico: «Come no: l’Italia n guerra, ‘oro alla patria’, scappo col Re e mi faccio la ‘repubblichina’. N’eroe».
Dice: «Ma te me sa che sei comunista»
Dico: «Noo. Impossibile. La saluto igienicamente»

Mica Renzi, Trump!

Dice: «Hai visto Trump? Mette i dazi pe' chi vole costruì n Messico. C'ha le palle, me piace, no come Renzi o Marchionne»
Dico: «Fermete n secondo: Trump è tipo Berlusconi alla ventesima. Te sei così sicuro che non ce vole fa soldi a costruì machine a pagà de meno a gente così s'aricchisce de più?»
Dice: «Io n so manco chi è Trump e non me ne frega n cazzo, sto solo a dì che se n'è uscito bene, mica Renzi»
Dico: «Aridaje. Te sto a dì: ma uno che sta mballato de soldi, che è n'omo - comunque - espressione daa finanza. Te te pare che inizia a dì mo metto i dazi. E i soldi come li fa? Stamo a parlà de gente che campa sullo sfruttamento de chi lavora. Sfruttamento mio e tuo, pe' capisse n'attimo, eh»
Dice: «Intanto c'ha le palle»
Dico: «Vabbè, ne riparlano tra n par de settimane, guarda»

Abbiamo fatto tremare il sistema!11!1!!1

Dice: «Guarda che intanto er Movimento ha messo n piedi n sacco de roba. Mo sta storia dell'Alde è strumentale, che te credi»
Dico: «No, ma nfatti, so proprio sicuro che è strumentale, guarda»
Dice: «Te dico che è strumentale»
Dico: «Come no! Cioè: er Movimento 5 Stelle sta dentro a n gruppo 'x', chiede de entrà dentro a n'altro gruppo 'y', non lo fanno entrà e secondo te giustamente è na cosa strumentale»
Dice: «Mbe, avoja, calcola che dentro ar coso, all'Alde ce stanno li mejo mortacci loro che stanno n Commissione»
Dico: «Appunto»
Dice: «Appunto che? Guarda che 'r sistema l'hanno fatto tremà davero. Pensa se Grillo fosse entrato nell'Alde: le cose se cambiavano. Vedevano tutte e carte, facevano n sacco de casino. Ma che ne sai te»
Dico: «Ma guarda che è proprio la tesi del abbiamo fatto tremare il sistema11!!1!1 che è na barzelletta»
Dice: «Ma perché?»
Dico: «Ma scusa, è come se te vai da n carrozziere, je porti na machina 'x', a caso. Però porti na Citroen a n'officina Fiat. Quelli te guardano e te dicono No, guardi, non je la potemo riparà e te dopo de questo te ne esci co l'amici tua Ao, j'ho fatto strizzà er culo a quelli della Fiat eh?! M'hanno detto che non m'avrebbero riparato 'a machina. Grazie ar cazzo».