Ma non esiste più sta roba

Dice: «Vabbè ma mo n se po' più lavorà»
Dico: «Che vordì?»
Dice: «Che basta, n ce stanno più i posti de lavoro. Reddito de cittadinanza e basta»
Dico: «Vabbè, cioè. No. Parlamone. Però, no»
Dice: «Ma che, serve er reddito de cittadinanza: nun ce sta er lavoro, è cambiato tutto. Deve lavorà solo chi je va»
Dico: «Ma che stai a dì?»
Dice: «Massì, ao, dai, mo ce stanno l'economie digitali, c'è Google, ste cose qua»
Dico: «Ma quindi niente più contadini, niente più operai. N se magna più?»
Dice: «Decrescita, decrescita. E spazio all'economie digitali e a chi je va de lavorà. Che tanto ce sta gente che dovrebbe lavorà ma la stamo solo a pagà»
Dico: «Ma ammesso pure che lavora solo chi je va, posto che me pare n'aberrazione, chi è che decide chi lavora e chi no, famme capì»
Dice: «Ma c'è sempre qualcuno che lavora e qualcuno a cui gnene frega n cazzo e sta alle spese dell'altri»
Dico: «Quindi a tutto sto delirio, no, giustamente: reddito de cittadinanza. Me sembra proprio lineare»
Dice: «Ma sì, ma poi toccherebbe fa er reddito de cittadinanza vero, no come dicono quell'altri. Cioè co n piano economico serio, na cosa così»
Dico: «Ma hai bevuto?»
Dice: «N caffè»
Dico: «Lassalo perde subito. Se te fa st'effetto...»

Er biscotto

Dice: «Ao, je stanno a fa er biscotto, eh? Sei contento, eh?!»
Dico: «No, pe' gnente, però n dì che 'n t'avevo detto»
Dice: «De che? E' arivato er scienziato»
Dico: «No, te sto a dì che sicuramente t'avevo detto che co l'onestà sbandierata a cazzo n s'andava da nessuna parte. CVD. Pija e porta a casa»
Dice: «Sì, ma n'è che se gongoli allora io so meno ncazzato: Roma è pure tua e si va na merda è pure colpa tua che n'hai sostenuto sta fase»
Dico: «Che dovevo sostené io?!»
Dice: «Er governo d'a città»
Dico: «Come no! Cioè, CAMBIAMOTUTTO!!11! e poi dai tre quarti dei posti de responsabilità  a chi ce stava prima, tanto co Alemanno quanto co Marino, quindi coi partiti che te te prefiggevi d'abbatte. Me dici qual è sto cambiamento?»
Dice: «Ma ce sta a prova e je state a fa e purci, pure te, che n sei entrato, stai a rompe r cazzo»
Dico: «Vedi n po', e che me sto zitto? Stai pure a ritrattà sull'Olimpiadi»
Dice:« Vabbè ma se ariva n privato, pija e paga tutto che problema c'è?»
Dico: «E' na cosa che è mai esistita a Roma? C'è mai stato n privato che ha fatto quello che doveva e già che c'era ha detto massìdai, facciamo anche un paio di linee di metro?»
Dice: «Ma magari stavolta è diverso»
Dico: «In cosa sarebbe diverso, perdoname»
Dice: «Li controllamo.»
Dico: «Vabbè. Senti famme er conto, e chiama n'infermiera che questo sta a dà i numeri»

Non è che poi fa a meno de questi

Dice: «Ma je stanno a fa er biscotto alla Raggi eh?»
Dico: «Too dovevi aspettà»
Dice: «Ma poi io n'ho capito sta cosa d'a monnezza, almeno sta a fa qualcosa questa»
Dico: «Mah, se poi dici che devi ri-affidà tutto a Cerroni non è che sta a fa qualcosa, sta a continuà co le amministrazioni precedenti»
Dice: «Sì ma non è che poi fa a meno de questi, eh»
Dico: «Beh, sì. Ce sta sempre na cosetta - che la Raggi ha firmato - che se chiama patto de stabilità. Condiziona non poco»
Dice: «Ma te taa rigiri sempre come te pare? Ma er patto de stabilità non cambia 'a sostanza, che poi è solo na firma»
Dico: «ME COJONI! Guarda che da quello dipende er cappio che c'avemo»
Dice: «Pippe alle parole: come se risorve 'a questione? Se tu davi tutto n mano allo stato, riformavi AMA e ATAC in du giorni stavi co la gente che te veniva a incendià er Campidoglio. Co quelli ce devi fa i conti, ar massimo poi dì a Cerroni ao, a me mandà i rifiuti in Germania costa 100, da te me ne costa 150, abbassa 'e recchie che te vojo fa lavorà»
Dico: «Ma stai a scherza? Ma se Cerroni c'ha le chiavi dell'impianti de trattamento dei rifiuti de Roma? Quello senza Malagrotta guadagna uguale: se chiama mafia. Ma pensi che sia na cosa normale risorve sta questione? Ce vonno anni e LA questione è proprio er privato»
Dice: «Sì ma se tu domani dici vabbè vaffanculo Cerroni e cazzi tua, la gente dopo tre giorni t'ammazza perché l'AMA n te raccoje 'a monnezza»
Dico: «Te svelo n segreto, 'o sai che AMA non raccoje 'a monnezza e appalta a n sacco de cooperative?»
Dice: «E mbè? Che cambia?»
Dico: «Che er privato ce sta già: Cerroni.. ;)»

Ci è annato coi soRdi mia!11!1!

Dice: «Ma sto boiardo de stato de Renzi che pija i mijardi va pure all'olimpiadi»
Dico: «Che ce voi fa.. Se uno è stronzo è stronzo, n'è che lo poi cambià co no schiocco de dita»
Dice: «Fai bene te: je dici che è stronzo, che n se po' fa gnente. Fai bene te. A me me fa ncazza perché c'è annato coi soRdi mia. Non c'è annato coi sua. E a me er contratto nummoo rinnova da vent'anni»
Dico: «A parte che si parlamo de contratti te vorrei informa che io non ne vedrò manco uno compresa aa pensione. Ma comunque. Ce starebbero cose ben più gravi, tipo, er giòbs àct. Nummepare che t'ho mai visto ncazzatte pe' quaa robba là»
Dice: «E che poi fa? Stai n Parlamento? No. E allora che te ncazzi a fa?»
Dico: «Bello. Daje. Però pe' r fatto che sta n Brasile se potemo ncazzà a ragione, no?»
Dice: «Certo! AO I SORDI SO PURE I TUA»
Dico: «Ma nu lo metto n dubbio. Me perplime non poco quando t'accalori pe' questioni monetarie che vanno al di là della semplice questione de soldi, ecco»
Dice: «Sì ma LORO (!!!1!11!1! ndt) pijano trentaquarantacinquentasessanta mila euro! E n ce possono annà coi sordi loro?!»
Dico: «Guarda, famo così. So d'accordo, che poi è pure vero che so d'accordo in linea de massima. Ma allora provamo a spostà er piano: perché nvece che a Rio de Janeiro non staveno a Hiroshima? Sai com'è. Leccamo le scarpe all'America n giorno sì e l'altro pure, hanno fatto scoppià n paro de bombe che hanno ammazzato n se sa quanta gente. Magari annaje tipo a dì scusa..»
Dice: «A me me starebbe sur cazzo pure annà là. A noi mica ce vengono a scusa pe' 'e foibe!!1!»
Dico: «Me l'aspettavo. ❤».

Dice che ce stanno i topi a Tor Bella

Dice: «Ao, ma è tipo pieno de topi a tor bella»
Dico: «E te, mo, te ne sei accorto?»
Dice: «No, vabbè, però che ne so. Non l'ho mai visti»
Dico: «Ma beato te: a me me ne so spuntati due sotto ar municipio, quando stavo a riprende la macchina dar parcheggio»
Dice: «MBE!?!! OH!!!11! PERCHE' NON L'HAI DENUNCIATO?!11!'?!»
Dico: «Che dovevo denuncià, scusa?»
Dice: «STAVI AR MUNICIPIO!!111! GLIELO POTEVI FA PRESENTE!!11!1!11!
Dico: «Ma te calmi? Ma so trent'anni che ce stanno i topi a Tor bella. Mo te stupisci, te?!»
Dice: «Sì ma se facevi n video, come hanno fatto qui ragazzini, po' esse che qualcuno te dava retta»
Dico: «Ma se io avessi iniziato a fa circolà n video in cui firmavo du pantegane a febbraio, te pare che me se stava a sentì? Me se diceva, anzi, vabbè, poraccio, viene a Tor Bella ogni tanto e n se ne accorge che ce stanno sempre. Mo, nvece, a Luglio, che se dovrà pur riempì qualche pagina de giornale, diventa na notizia. Ma nun è na notizia»
Dice: «Vabbè, oo vedi che er remissivo sei te, però?»
Dico: «Ma non se tratta de remissività, vedrai mo quando farà più callo, quanno l'AMA non passerà pe' raccoglie la monnezza quante colonie de sorci ce staranno. Too dico io»
Dice: «E' arivato Nostradamus»
Dico: «Guarda che n ce vo na scienza pe' capillo. Comunque, tranquillo, se risentimo pe' fine Luglio»

Ma che ce stanno a fa questi qua?

Dice: «Sì vabbè ma guarda questi, ao»
Dico: «Che è?»
Dice: «No, dico, guarda te. Ce stanno questi, sti stranieri, che se fanno le braciolate ai parchi, me mpuzzoniscono tutto. Te voi fa 'a braciolata? Vattene da n'antra parte»
Dico: «Ma magari se ne so già andati da n'antra parte magari so de n'antra borgata e vengono qua che ce sta - uno dei pochi - spazi verdi della zona. No?»
Dice: «Sì ma perché qua?!»
Dico: «Too spiegato tipo du secondi fa, calcola»
Dice: «No, n me stai a capì: ma secondo te ar paese loro oo facevano?! E poi, ma se ce volessi andà pure io a sbraciolamme du bistecche na volta? Si ce stanno questi io n ce posso andà»
Dico: «Fermete n'attimo. Er prato è sufficientemente grande da contené chiunque, quindi lassa perde perché hai detto na stronzata. Te non vai a quer parco da tipo quindici anni, se non me sbajo. Forse de più. Te sei lamentato a giorni alterni che quer parco fosse abbandonato. Er fine settimana, mo, è pieno de gente che gioca a pallone e che ce va a passà na giornata. Dimme, precisamente, te c'andresti se n ce fossero questi che te danno n fastidio così insopportabile?»
Dice: «Mbe che ne sai, magari ce vado»
Dico: «O dici pe' mantené er punto: te faccio presente che manco tu fijo voi che ce vada perché ehnnò me deve andà a giocà sur sintetico, n'è che me fa ste cose su terra e poi se dimentica de come rimbarza 'r pallone 'a domenica n campionato. So parole tue. O me sbajo?»
Dice: «Sì, ma resta r fatto che me stanno a occupà er parco»
Dico: «So sempre quindici anni che 'n ce vai»

Ma ndo sta l’Azerbaijan?

Dice: «Ma dimme te, ma mo hanno fatto er Gran Premio d'Europa in Azerbaijan. E ndo sta l'Azerbaijan?»
Dico: «De fronte er Mar Caspio»
Dice: «E ndo sta er Mar Caspio?»
Dico: «Vabbè... l'Azerbaijan sta fra Georgia e Armenia»
Dice: «E ndo stanno l'Argeorgia e l'Armegna?»
Dico: «Ao, sopra l'Iran»
Dice: «E che è Europa?»
Dico: «Se confina co l'Iran...»
Dice: «Ao ho cercato sur telefono, dice ASIA mica m'hai detto che era Asia»
Dico: «Ma se t'ho detto che confina co l'Iran e co l'Armenia!»
Dice: «Eh, ma nummel'hai detto»
Dico: «Ma mica è Oceania, no?!»
Dice: «Sì ma qua c'è scritto ASIA. E te nummel'hai detto»
Dico: «Eh, no, nfatti, nun te l'ho detto che l'Iran sta in Asia.»
Dice: «Ennò, infatti. Ma perché ce fanno er gran premio?»
Dico: «Eh ma là stanno mballati de soldi eh»
Dice: «Aaaah ce sta er petrolio»
Dico: «Boh onestamente n te so dì, visto che sta vicino l'Armenia penso più Gas che petrolio, ma non conosco la formazione economica dell'Azerbaijan»
Dice: «Eh, no, ce deve sta er petrolio pe fa girà così tanti soldi»
Dico: «Ma non lo so, potranno avecce altra roba, che ne so»
Dice: «Ao, o c'hai er petrolio o i soldi non te l'inventi»
Dico: «C'hanno er petrolio.»
Dice: «Eh, too detto vedi? Too detto che c'hanno er petrolio»
Dico: «Nfatti. C'hanno er petrolio»
Dice: «Ma perché me rispondi così?»
Dico: «No, no, te sto a dì de sì: c'hanno er petrolio»

Preferenze (bis!)

Dice: «Ma nsomma, come so andate st'elezioni?»
Dico: «Eh, che n'hai visto i risultati?»
Dice: «Sì, no, per carità, me chiedevo quanti voti avessi preso. Com'è andata?»
Dico: «Mah, bene, non so tanti ma almeno so tanti i voti de lista»
Dice: «Vabbè, ma mica pensavi d'entrà, tanto, no?»
Dico: «Capirai, se fossimo entrati noi l'indomani avrei issato bandiera rossa a via cambellotti»
Dice: «Vabbè, ma quanti n'hai presi?»
Dico: «Ma voi sapè er numero?»
Dice: «Eh, si te va»
Dico: «Guarda te rispondo così: se tutti quelli che m'avessero detto - come te, peraltro - te voto, sarei entrato sul serio»

«Ma io too darei pure er voto»

Dice: «Ma chi è che stavate a candida l'altra volta?»
Dico: «Uno.»
Dice: «Azzo, m'hai dato st'indizio. Ma chi?»
Dico: «Uno. Guarda che tanto si te lo dico inizi a rompe r cazzo co quer microcefalo de Di Battista quindi mejo che non me te fili»
Dice: «O vedi che te n cazzi. Too stavo a chiede sur serio, ho visto n'intervista de quer tizio. Coso, quello dii Comunisti, vè?»
Dico: «Nummedì. Er digital divide che s'annulla tra Valle Martella e Giardini de Corcolle. Me cojoni. Stupiscime ancora, te prego. Hai capito quarcosa co r video de YouTube o hai solo smadonnato pe 'r simbolo?»
Dice: «Er che? Vabbè. No ha detto na serie de cose nteressanti. Te nu le dici così 'e cose, pari sempre ncazzato, che voi da me»
Dico: «Sei te che me fai ncazza. Faresti spazientì puro r padretèrno»
Dice: «Se vabbè. Ma si manco ce credi. N t'eri sbattezzato?»
Dico: «Chiamo n causa er padretèrno solo quanno me serve, tipo adesso»
Dice: «Vabbè comunque è forte sto tizio. Ma n c'avete speranza. Cioè, famose a capì: te me poi pure chiede er voto e io too darei pure. Ma tanto tutti nun te votano. Quindi io che cazzo te voto a fa? E' na riffa de sfigati»
Dico: «Ecco. Era mejo se me continuavi a fa ncazzà dall'inizio».

«Mille, duemila, quanto prendi?»

Dice: «Aah ma te vedo che prendi appunti, che sei giornalista?»
Dico: «Sì, scrivo per un settimanale sportivo»
Dice: «Bello, bello. Mi cugino è giornalista. Prende tremila euro ar mese»
Dico: «Alla faccia! Beh, è pure uno quotato, allora»
Dice: «Sì, è inviato, ma sta sempre al chiodo tremila so pure pochi»
Dico: «Eh lo so ma se lavori a un quotidiano è così, l'orari te sballano co niente»
Dice: «E te?»
Dico: «Io che?»
Dice: «Eh, dico, te, quanto prendi? Mille, duemila?»
Dico: «Prego?»
Dice: «Dai quanto prendi»
Dico: «Mille, duemila?...E' uno scherzo?»
Dice: «No dai meno de quello non poi prende»
Dico: «Guardi che - cugino a parte - non è che girino ste grandi cifre»
Dice: «Vabbè, me voi dì che manco arrivi a mille? Ma non ce credo»
Dico: «Guarda, io se arriverò a prende le cifre che dici te, sarà pe n miracolo»
Dice: «Ma come fai a non arriva a quelle cifre, vojo dì, nun campi»
Dico: «Sentime n'attimo: n'amico è collaboratore (quindi manco giornalista co n contratto da giornalista nonostante lo sia) pe n quotidiano nazionale. Pe non pagallo decentemente lo fanno figura come collaboratore nonostante scriva a tutti gli effetti quasi tutti i giorni. A mille n c'ariva. Come la mettemo?»
Dice: «No, n ce credo»
Dico: «Te dico de sì»
Dice: «Ma non esiste na cosa così, me dispiace, non te credo. Too stai a nventà»

Il disgraziato dialogo, sfortunatamente, è tratto da un episodio avvenuto proprio questa mattina (22/5/16) presso un campo da gioco, mentre si disputava una partita d'andata della Coppa Provincia di Roma, che in Terza Categoria è considerata quasi come dei play-off a tutti gli effetti. Inizio a chiacchierare con questo signore come spesso accade sui campi, prima della partita, poi del più e del meno. Inevitabilmente si tocca la questione 'monetaria'. Un signore, dicevo, sulla sessantina, il cui figlio giocava con la squadra che in quel momento stava conducendo la partita. Parlando un po', mi racconta che lui - e dall'accento si capiva benissimo - non era di Roma e che si era trasferito quando era stato costretto a venire qui nel periodo della Leva. Rimase militare e poi - non so con quali passaggi perché non sono avvezzo delle procedure in seno al mondo militare - entrò in Polizia Penitenziaria. Chiacchieriamo dell'Astrea, la squadra della Penitenziaria, retrocessa in Eccellenza dopo anni di Serie D. Non so come iniziamo a parlare di questioni legate a soldi e stipendi, forse perché era interessato alla modalità di pagamento dei rimborsi chilometrici dell'arbitro che stava dirigendo la gara. In sostanza, questo signore non credeva minimamente che ci potesse essere forma di sfruttamento sul lavoro (in generale), né che potessero esistere forme di lavoro sottopagato. Come spiegare a questa fascia di persone che il mondo che hanno conosciuto loro è completamente collassato e accartocciato sotto i colpi della finanziarizzazione totale? Come spiegare a questo signore che le cifre di suo cugino - dipendente di un noto quotidiano nazionale da quel che mi diceva - non le vedrò mai e che se mi andrà bene per riuscire a vedere la metà di quello che prende  quel suo parente sarò costretto a fare due se non tre lavori? Tornando dal campo - nella pur breve strada che mi separava da lì a casa - mi sono interrogato su questo. Ma non sono riuscito a darmi risposte. O almeno non nell'immediato..

Ancora?

Dice: «Eh ma te te candidi co n partito, n'è che la gente te vota così a buffo»
Dico: «Ma co chi me dovevo candidà, scusa?»
Dice: «Ma nu lo so, co na lista civica, co n'associazione, co n gruppo de lettura, fa n po' te»
Dico: «Guarda, posso pure datte ragione, ma poi? Dentro a n partito c'hai na direzione, c'hai er sostegno de n'organizzazione, c'hai na rete de contatti. Pure si so due, ma almeno nun stai da solo»
Dice: «O so ma guarda che nun cambi gnente si stai co quella gente là»
Dico: «Ma quale gente?»
Dice: «Dai che tanto vent'anni d'opposizione, dico, ma che hai risolto?»
Dico: «Bono, che semo nati l'altro ieri, che stai a dì?»
Dice: «Mejo me sento. Ma poi ancora co sti simboli?»
Dico: «Dimme te. Sto zitto, dimme che devo fa. Famo così»
Dice: «Ma mettici n pesce, n pirata, na zappa, na vanga»
Dico: «Sì, vabbè. Dai su stai a dì na stronzata. Te la voi pijà co qualcuno ma n sai manco come e perché»
Dice: «Vabbè. Io te voto giusto perché me fai pena, sinò n te vota nessuno»
Dico: «Lassa perde, meglio. Anche perché sennò che avresti fatto?»
Dice: «Mah, m'ero messo a parlà co coso, là, co quello che c'ha la bottega d'associazioni»
Dico: «Er consigliere? Quello der Pd?»
Dice: «Vabbè, der Pd. E' na persona, prima d'esse de r Pd»
Dico: «Votalo, votalo. Se risentimo tra n paro de mesi. Si te lamenti, t'azzitto»

Poi candida pure er padre eterno, tanto nun te voto

Dice: «Ma quindi chi è che se candida dalle parti tua?»
Dico: «Se candida in tutta Roma, se usa fa così all'elezioni: fai na lista, te candidi a sindaco. Cose così»
Dice: «Anvedi me perculi pure. Evvabbè, me so sbajato. Comunque, n'è n po' n pischello er candidato vostro?»
Dico: «Eh, vabbè, ma n'è così tanto pischello. Vojo dì, te a 24 anni c'avevi già famija»
Dice: «Vabbè ma che c'entra, n'è che posso votà uno così a buffo. E' troppo regazzino»
Dico: «T'ho capito ma allora chi voti? L'altri o so vecchi o so improponibili»
Dice: «O so ma ce vo esperienza»
Dico: «Pe' nun firmà er patto de stabilità e pe' nun fa l'olimpiadi n ce serve esse vecchi, eh, serve solo volello fa'»
Dice: «Eh vabbè, ma servono l'attributi pe' governa Roma. Nu lo po' fa n pischello»
Dico: «Vabbè, allora lui n ce sta. Fai conto che s'è già ritirato e se candida - sempre pe' la stessa lista - n'antro de quarant'anni. Ce voti?»
Dice: «Quarant'anni.. boh, me sembra già vecchio»
Dico: «Fai prima a dimme: guarda, bello de casa, poi pure candidà er padre eterno, tanto nun te voto così ce fai più bella figura»

Ma lassa perde | #elezioniroma

Dice: «Sai che è, è che io voto te - o a chi te pare - too posso pure dà. Però tanto l'altri nun too danno, quindi a che pro too devo da pure io? Cioè, si tanto tutti nun too danno, a che serve che too do io?»
Dico: «No ma nfatti non te sto a chiede er voto così, tanto per. Te sto a dì che se devi annà a votà alle primarie pe' votà la parte dissidente del Pd è inutile che ce vai: er gioco-forza è de chi c'ha n mano er partito mica te»
Dice: «No, 'o so, è che però almeno je fai capì qualcosa a quelli che c'hanno n mano er Pd, no?»
Dico: «Ma guarda, proprio no. Però se te sta bene, va a votà alle primarie e lasciaje pure du euro..»
Dice: «Vabbè, allora votamo er candidato tuo, votamo er Pc. Ma poi che cambia? E' n cazzo de voto buttato, questo te sto a dì»
Dico: «Guarda che si famo sto giochetto, allora, er voto è buttato tanto ar Pc quanto alla parte dissidente del Pd. Se tanto me da tanto: tanto nun vince nessuno, no? Allora manco a dajeli, i du euri»
Dice: « T'ho capito. Te me dici che non me voi convince e invece me voi convince. Guarda che i communisti nu li voto. Specie se c'hanno dietro er pelato»
Dico: «'O sai chi c'ha dietro er Pd, no?»
Dice: «N che senso?!»
Dico: «'O sai er senso, o sai. Renzi, Orfini, D'Alema, LABBBINETTI»
Dice: «Bla bla bla, tanto nun contate n cazzo»
Dico: «Vai vai, raccontame - poi - dei magna magna delle poltrone e dei isssooordichejedamoaquesti li stai pure a ncoraggià a fregatte, je dai du euri 'gni du anni!»

Filarete (o ‘Opera dialogica sulla Metro C e i trasporti extra Raccordo Anulare’)

Dice: «Si, dai, sto a Termini tra na quarantina de minuti sto da te, dai. Se me passano i mezzi, pure pure»
Dico: «Eh ma mesà che n ce metti quaranta minuti, eh»
Dice: «Vabbè, dai tre quarti d'ora quanto ce metterò? Er 105 è lemme lemme ma ce ariva a destinazione»
Dico: «Eh, io là volevo annà a parà; er 105 non fa più er capolinea a grotteceloni»
Dice: «Ah.. Vabbè, m'allungo fino alle laziali e pijo er trenino»
Dico: «Eh: manco quello ce ariva più. se ferma a Centocelle»
Dice: «Ma come no? E io come cazzo c'arivo da te?»
Dico: «C'è la Metro C!»
Dice: «Aaah mbè! Ma non passa a Termini o sbajo?»
Dico: «No, devi pijalla a Piazza Lodi, vicino San Giovanni»
Dice: «Ah quindi pijo la metro A, scenno a San Giovanni e poi a pedagna fino a piazza Lodi?»
Dico: «Esattamente, sennò scendi a San giovanni e te butti su n'autobus. Roba de n quarto d'ora venti minuti e sei arivato a Lodi»
Dice: «E' na pezza»
Dico: «Famo così te vengo a prende in macchina a Filarete»
Dice: «Oddio mo che è Filarete?»
Dico: «Na fermata de r trenino che parte dalle Laziali»
Dice: «Quella ar Pigneto?!»
Dico: «Nooo, Filarete è a metà fra Pigneto e Tor Pigna. Tipo Urbino: non so Marche ma n'è manco Romagna»
Dice: «Vabbè, accenni n cero, tra du ore forse arivo»

#Rispostedabar | parte prima

Regeni - Vabbè, ma che c'è annato a fa la?
Italia/1 - È che semo troppi
ILVA - Eh se, vabbè, e cose pericolose esistono eh
Politica/1 - Nun se pensa più alla gente
Politica/2 - No n ce so annato a votà
Italia/2 - Se semo riempiti de condoni grazie ar cazzo che ce stanno case dovunque. N c'entrano i palazzinari so quelli che danno 'e concessioni er problema
Roma - Tocca falla amministra dai tedeschi
Macchina - Nun se tocca. (C'ho pure messo er gasolio bono stasettimana)
Marò - A casa subito!
Siria - Ao ma 'a Siria è grossa
Roma/2 - A Berlino stanno benissimo

Ma se po' giocà, se po' giocà

Dice: «No vabbè, ma er campo era no schifo ma se poteva giocà dai»

Dico: «Ma no, ma pareva bombardato, poi so sedicenni, ma se fanno male»

Dice: «Ma che c'entra m l'arbitro deve vede si rimbarza no fa er protagonista»

Dico: «Ma nu sta fa er protagonista, sta a fa rimbarza a palla»

Dice: «E secondo te a fa rimbalza su 'e zone peggiori de r campo pe vede se rimbarza? E' normale che nu rimbarza, no?»

Dico: «No, oh, bono, quello è er regolamento»

Dice: «Se vabbè»
[...]

Ma sete voi che non ve rinnovate

Dice: «Ma voi sarete pure bravi, parlerete pure bene, ma ve caratterizzate coi nomi vecchi»
Dico: Ho capito, ma come te devi caratterizzà? Si sei quello, sei quello, n'è che c'hai altre vie de fuga»
Dice: «Ao però er Movimento 5 stelle s'è caratterizzato co nomi diversi: cittadini, rappresentanti. Tiè. E poi voi ancora co sta cosa der comitato centrale, der segretario. Che palle me fa addormì solo a sentille nominà»
Dico: «Nomi novi sarebbero cittadini e rappresentante? Dico piuttosto che 'n te n'è mai fregato GNente e mo te sembreno novi. Comunque, 'a segreteria è quella, come la dovemo chiamà?»
Dice: «Ao er movimento l'ha chiamata direttorio. Fa n po' te. Stamo a 2 eh»
Dico: Ah quindi na cosa che se so nventati nell'800 va bene e una che è dell'anni 40, tipo, no?»
Dice: «Stai sempre a fa r peloso nun diventerai mai maggioritario»
Dico: «Tranquillo che mo parli come Veltroni. Te do tempo du anni e te viè pure la C aspirata. Ao.»

Deereettee Ceeveelee

Dice: «Oh, ma hai visto 'e piazze piene? Belle oh. E' na cosa bella: che cazzo me frega si so du donne o du omini, alla fin fine se vonno bene»
Dico: «Fico pure te pe i diritti civili? Da quando?! Me ricordo che na volta avessi partecipato a n family day»
Dice: «No, vabbè, acqua passata. Poi n sapevo, onestamente, che là ce stavano pure i fasci»
Dico: «No, nfatti. Acqua passata. Pensamo ar presente: belle 'e piazze. Però dovemo fa in modo che quaa gente se mobiliti pure quando tolgono er posto de lavoro all'altri, quando er Governo deve votà er jobsact. Cose così. Me so pure azzardato a mette 'a prima plurale eh»
Dice: «Per carità, so tutte cose sacrosante, ma so i sindacati che se so mbertati mijardi de soldi. Vojo dì, io posso pure manifestà pe r salario o pe i diritti, ma tanto poi er governo n ce se fila. Magari co sta cosa dell'unioni civili sì»
Dico: «Però se a n gay o a na lesbica je toji er lavoro.. Che ce rimane?»
Dice: «Che vordì? Rimangono due che se vonno bene!»
Dico: «Si ma sempre senza na lira e senza no straccio de diritto sul lavoro restano. Me stai a seguì?»
Dice: «A me me sembra che me voi sempre trovà er pelo nell'ovo. Ma che cazzo te frega, ao alla fine se so mobilitati. E quanti cazzi che voi!»
Dico: «Vabbè. Quand'è che te scade 'a mobilità?»
Dice: «Er prossimo mese»
Dico: «Scioperi?»
Dice: «No, n posso. Me so preso er permesso pe' venì alla manifestazione dei diritti civili».
Dico: «Ah, ecco. I Deereettee Ceeveelee. So cose molto belle ma se poi te devono disorientà er dibattito reale servono molto a poco. Me dispiace.»

Iniziassero loro

Dice: «Sì mo mettemoce pure i no triv, famo pure i referendum su 'e trivellazioni»
Dico: «Vabbè, perché, n se ponno fa?»
Dice: «Ma te ce vai n macchina? E allora tocca cerca r petrolio. Oggi me ce trovi a me»
Dico: «T'ho capito ma è na zona praticamente incontaminata quella: arivi, sondi n paro de cose, non trovi n cazzo, te ne vai, ma nel frattempo i pescatori so diventati poveracci e magari devono chiede er posto alla multinazionale de turno che ha trovato i pesci a largo e loro non più; hai ammazzato na serie de cose nei fondali.. Na serie de cose, vojo dì»
Dice: «Allora famo così. A 'e cose, là, 'e Tremiti no. Maddalena, no. Puglia, no. Ostia, no. Ndo lo pijamo er petrolio? Dovevo fa l'accordi co l'Arabia Saudita?!»
Dico: «Li famo tipo da decenni»
Dice: «Vabbè, era n'esempio, volevo continua a falli? Perché tanto qua l'italiano medio è sempre così: Fate, fate, basta che nu rompete r cazzo a casa mia. E' da stronzi»
Dico: «Ma guarda, nfatti.. Ma poi da te è partita 'a raccolta differenziata?»
Dice: «Sì, mbè. Perché cambi discorso?»
Dico: «Ma ce riesci a falla?»
Dice: «Ma sti cazzi, iniziassero loro. Mo pure a divide a roba nii sacchetti. Du cojoni!»

Mo me lo leggo

Dice: «Ma davero hanno ristampato er Mein Kampf?»
Dico: «Sì tipo che dopo 'n certo numero de anni decada r diritto d'autore. Na cosa del genere comunque»
Dice: «Ma quindi l'hanno tradotto in italiano?»
Dico: «Ma te lo voi legge?»
Dice: «Beh, non me dispiacerebbe»
Dico: «Ma si n te sei mai letto manco Il manuale delle giovani marmotte ma ndo vai?»
Dice: «Ma n sei te quello che parla de cultura? Mbe na volta che vojo legge te ncazzi, ma come ragioni, oh»
Dico: «Ripeto: n te leggevi manco la Pimpa»
Dice: «Eh vabbè, ho capito, ma se io me lo vojo legge pe' capì quello che c'era scritto?»
Dico: «N te basta tutto quello che è successo - diciamo - fino a circa metà novecento, no?»
Dice: «Ma n c'hai lo sconto co na libreria te?»
Dico: «Stamme a du metri che prima d'entra dentro a na libreria co te pe' compratte quel coso piuttosto me levo er cervello dar naso»

Vabbè ma n so amici co la Russia?

Dice: «Ma che casino che sta a succede n Corea, oh. Che poi o sanno solo loro che sta a succede, è tipo n paese impenetrabile..»
Dico: «Eeeeeeeh...»
Dice: «Ma la Corea del Nord è quella che fabbrica 'a Samsung no?»
Dico: «No è quella del Sud»
Dice: «Aaah.. E la Hyundai? Corea del Nord?»
Dico: «No, sempre quella der Sud»
Dice: «Ma allora perché n Russia c'hanno tutti i Samsung e stanno n giro co e Hyundai?»
Dico: «Boh, ma che ne so... E' na cosa de rilevante importanza?»
Dice: «No per carità, però me sembra strano. Ma n so amici co la Russia?!»
Dico: «Quando c'era l'URSS pure pure, ma so passati n po' d'anni»
Dice: «Vabbè comunque quer Kim, là, sta fori. Guarda quant'è brutto poi, oh»
Dico: «Te ricordo che stamo co Renzi»
Dice: «Ma ndo sta 'a Corea del Nord, ao?»
Dico: «Sopra a quella der Sud, eheh»

Mbè, oh, spianamoli questi, no?

Dice: «Oh ma sti matti, tocca andalli a spianà, altro che..»
Dico: «Avoja, se preparamo pure pe' Washington quindi?»
Dice: «Ma che c'entra? Che discorsi fai?»
Dico: «Faccio i discorsi che se devono fa. Scusa, l'America ha invaso na serie de paesi, 'a Corea manco uno»
Dice: «Se vabbè, ma quelli ammazzano la gente, te fanno esplode 'e bombe così»
Dico: «Come no, l'America n'ha ammazzato nessuno, vè?»
Dice: «Ma che significa, quelli vanno là a aiutà, questi t'ammazzano. Ma ce sei mai stato n Corea? Guarda che bello er comunismo. Guarda»
Dico: «Ma che cazzo stai a dì: ancora co sta storia der ce sei stato? ma te stai a rende conto che l'America fa l'accordi co l'Arabia Saudita? A sto punto: ce sei stato n'Arabia Saudita? Non me pare che sia n paese democratico: l'eccidi n pubblica piazza so cosa quotidiana»
Dice: «Ma è n'accordo strategico co l'Arabia Saudita, no?»
Dico: «Aaah stamo così? Allora nu rompe i cojoni alla Corea, no?»
Dice: «Mbe quelli ce salvaguardano dall'islamici»
Dico: «Perché n'Arabia Saudita so Puritani, vè?»
Dice: «Ma che significa»
Dico: «Significa, significa»
Dice: «Annamo a spianalli, poi se vede»
Dico: «ahahah vabbè, vabbè, pijo l'asfaltatrice, eh»